DESABAFO

Ninguém entende a minha escolha de ficar em casa ao invés de ir pra balada. Faz tempo que não dou o ar da minha graça pelas noites da minha cidade. Mas isso não é em vão. Lógico! O fato é que não estou preparada para conhecer novas pessoas e muito menos para aturar aquela turminha. Tô vendo que hoje o tempo é o meu melhor caminho. E preciso dele para ajeitar minha vida. Algumas coisas que eu vinha adiando, mas que agora se tronaram inadiáveis, e que eu preciso resolvê-las. Graças a Deus que tá dando certo. Uma delas é o meu curso de inglês que ainda não tinha feito e que agora resolvi começar. Acho que ele é importante pq hj todo mundo fala inglês. As pessoas mais próximas de mim e o mais burro de todos sabe inglês. Eu me sentia uma anta quando eu dizia que, desculpe não entendo essa língua. Até por isso criei uma aversão contra ela, que agora se tornou em prazer. Graças a Deus. Também, como disse, não consigo mais sair com a mesma galerinha de sempre. Eu tou variando os ambientes. Tipo, agora tou voltando à igreja e tou até engajada- e pretendo me engajar mais ainda. Então, não vejo motivos que me levem a continuar nessa panelinha hipócrita. Já pedi muito a Deus perdão por esse meu estar de julgamento, mas não consigo encarar isso de outra forma. Às vezes acho que aponto muito o dedo pra eles, enquanto acho até legal algumas coisas que eles fazem,mas qto à maioria dessas coisas, não! Bem, eu tb sou julgada diversas vezes sempre, e ninguém me poupa disso. Então porque que eu que vou poupá-los? Cansei de querer amenizar as situações constrangedoras e tomar pra mim o constrangimento dos outros. Agora é pau,pau, pedra, pedra! E não tem mais conversa. Sempre tive que assumir os meu atos e até pensamentos, ideologias e então quem quiser que assuma a sua e pra isso não terá minha ajuda....mesmo! Por isso digo que o tempo tá sendo o meu melhor caminho, pq foi ele que me ensinou essa nova filosofia de vida. E diversas outras coisas estou aprendendo tb! Por ele é que tou evitando relacionamentos! Olha sinceramente, não sei como tou aguantendo ficar sem ficar com nenhum gostosinho! he Mas, fico pensando no meu íntimo, que ele já sofreu demais. Fui muitoa vezes em cima, aliás, pra cima, e a experiência precisa da observação pra que ela te dê resultados. Eu, agora, prefiro observar o mundo em minha volta, o que está me trazendo prazer infinito. Com certeza nada é resultado imediato, mas creio que resultados futuros. Vou colher os frutos em algum momento, que sei que está perto. Não quero um homem perfeito, se bem que se pudesse seria esse, mas eu sei que não dá...simplesmente pq eu não sou perfeita e não posso exigi-la de outros. Mas, quero um homem que me ame, mas me disseram que eu preciso me amar antes. É verdade! Acredioto nisso também! Sei que isso tá acontecendo. Não por causa das atitudes que venho tomando, aliás, não só por elas, mas pq os resultados que tenho com ela tão me dando mais segurança em mim mesma. A minha ousadia vai me levar longe e a um lugar onde eu possa conhecer o chão e todas as suas propriedades. Não porque serei uma mestra, não pretendo essa façanha, mas porque a experiencia me concederá..... Só sei que tou muito próxima de chegar lá! Não obstante, ainda acho que preciso de mais algum tempo até que eu me sinta 99.9 por cento segura e pronta pra encarar outro relacionamento. Que é tudo o que mais quero. Chega de solidão de amigos e solidão de amor!! Não! Hoje vou sair com uma amiga minha da facul. Estamos pensando em algum lugar light. Minha irmã está doente e sópode ir pra esses locais. Por isso que não vou pro aviões...e "não me chame não, que eu não vou!" Pois eh, hj quero desopilar lá e sentir o frio da noite, a luz das estrelas e o clima de junho. Por favor, isso não é apelação, não me leve a mal. Podia até ligar pro Gui, mas não vou fazer isso pq no dia que nos vimos ele não me resepitou nenhum pouco e juntando com a fama dele tirei a conclusão que não dá certo mesmo. A cabeça dele é outra, os anseios dele são outros e a vida dele é outra que não combina comigo. Falando assim, me faz lembra de que todas as outra oportunidades de namoro que joguei fora foi por causa desse mesmo argumento. Isso me faz pensar que o problema está em mim. Será? Já passei uma noite inteira tentando descobrir. VConclui que tenho mesmo defeitos, mas acho que o meu maior é ser exigente demais e querer que eles pareçam comigo, ou melhor, seja como eu quero que sejam. E isso não dá. Por isso que acho melhor da um tempo mesmo e me curar, encontrar o que tem em mim que não me deixa entrar de cabeça numa relação. Não sei se isso é certo. Quero um dia fazer isso, mas com o homem certo. O problema é esse. Quando vou saber que ele é o certo ou não! Buáá Porra, não dá, é impossível! Ou será que dá sim. Bem, não sei mesmo, mas acreito muito em sintonia e um mínimo que uma relação deve ter para que ela te dê a segurança que você precisa para te fazer continuar nela. Tipo, que tenha amor, carinho, e respeito no mínimo, pois menos do que isso não vai te fazer continuar. É como se faltasse combustível! É cansei de escrever, depois eu entro aqui de novo!